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9月24日 生日快乐今天是扬扬的生日，宝贝生日快乐！
到澳洲也将近四个月了，生活的孤单，学习的劳累，希望长大一岁的你都能够勇敢的面对。即使不能在你身边，但是也能深切的感受到你的变化，就像你说的，你已经变成一个有故事的人了。为你欣慰的是留学之旅最开始困难的部分，自己坚持的很好，很努力。
当初那些猜想，那些迟疑，因为你做的每件事情而慢慢的烟消云散了，宝贝你很坚强，有时候坚强的让我都觉得自己很软弱，可你就是能够做到，就是能够随时拿出勇气去闯，去感受那个地方陌生的人和事。我总是觉得有些事情总是要亲自经历才会感受深切，时间长了才发现，自己只会被动的等待那些要发生的而不去争取那部分可能发生的事情。可是我很看好你哦，从你打算出国的那一刻~有时候拿起行李开始旅途后会比企划时更加勇气百倍。
看到过你那些无助的眼泪，听到过你那些沮丧的话语后，我觉得自己更加能够理解你的生活状态——用尽全力的生活、思考。一路走来，我不停的想象你怎样做每件事情，怎样面对一张张陌生的面孔，怎样每天学习生活，太多太多想知道的事情，也许没能和你一起走过这段经历一辈子都会后悔，也许我也有机会体会这一切把这一切和你分享。
6月15日 空壳子——行走并思考在这个年月，心里总是想要祈祷什么，愿不好的事情都变好，不好的心情也是，随着时间送给那些空空的记忆壳子。
有时候勇气和坚强是两回事，也许很多时候都是，真正记得最深刻的是痛，经常最无意做的动作是感恩，记得痛是有勇气面对事实，无意的感恩是因为自己远远不够坚强。
每年的某些时候总是会有些特殊的记忆，那些记忆的壳子仿佛总是在相互碰撞，擦出火花的那个壳子就是主角。不管有没有勇气或者说是意愿打开它，它总是会让你关注一下它。
背着这些壳子生活必将是沉重的，或者是步履蹒跚，选择遗忘吧，让岁月的灰尘蒙住那些壳子，选择逃避吧，让美丽新世界替换那些尘埃，不管怎样，有时候每个人都想成为一个会遗忘的人，那些沉重的壳子留给那些过往岁月。
我比较自私，或者是懒惰，安慰自己这样的人并非只有我一个，我需要空壳子，愿意让它不停的在时间里轮回，我想要边行走边思考的感觉，空间和时间的穿梭中，也许会过的很有味道。
扬扬在澳洲过的很好很充实，我很想念她，或者是羡慕她，总之任何人生活有点追求就是蛮好的。
想问候许多朋友，祝好！~ 4月14日 成为蜗牛的那一瞬间蜗牛速度很慢,当自己和它一样慢的时候,身边的事物被无限放大了,我看到的是无数的数字在不断的更替,像是骇客帝国的数字矩阵,证券交易所的大屏幕,机场的时间排.
耳边已没有别的声音了,太快了听不到,什么也听不到!无声的世界,看着无数的人行行走走时空穿梭中,没办法迈步,怯懦变成了蜗牛的另一种特色.眼前尽是琳琅满目的元素,却不见那样或这样的人,不知道快是什么,快为了什么,自己能做什么.被时间撇下还是被人撇下是个金字塔似的原理,搞不明白.原来世界不是那么大确是那么复杂,想与不想的选择时间很短,几乎没有不同,也几乎就是相同.会呼吸吧?那是自然的吗?那死亡是因为没有呼吸还是自然的呢?成为蜗牛的一瞬间,不懂,看不到,不敢,取舍...... 4月3日 有那么一间小屋子有那么一间小屋子，陈设很简单，只有一张硬板床，几件旧家具，有种略带空旷的感觉。
老实说住在这里有种从头开始的感觉，因为开始总是简单的。
会这样住多久自己也不知道，只是有点兴致盎然而已。
安慰自己，其实生活可以很享受，物质和精神哪种都可以。
告诫自己，记得少吸几支烟，安分的早点睡！
12月20日 近来 近来生活的好吗，朋友们？
最近真的是深感冬天的寒意，天气越来越冷了，冷得无法收拾、无法抵御。温暖？似乎少了些。
近来是如何生活的？——我最近常问自己的问题。上班也有半年的时间了，似乎有些疲劳，有点“皱吧”，时不时自己会冒出些诸如“真是不可思议”的念头。工作的事情对于我来说是座宝藏，要慢慢挖掘，慢慢的读懂所有需要的事情，呵呵，生活可是不能这样“散漫”对待啊。
近来生活中真的是不缺少感动，老婆给的、家人给的、朋友给的、同事给的，多的似乎快要被湮没了。这个12月各式各样的聚会似乎成为了主题，那种气氛让我惊讶，感动一点一点蔓延开来，有点沉醉其中也有点乐在其中，呵呵。
近来做各式各样奇怪的梦，老套的呆在电视前看到深夜，脑海里面总是出现要抉择的事可就是忘记了自己的答案，所有的激情似乎被雪封了。平日里平静的处理遇到的事情，按照通常的思路和方法，没有挑战什么也没有改变什么。
仔细想想按照近来接受到的信息自己不应该是现在这个样子的吧？不会真的冻坏了脑子吧？hehe
快到圣诞节了，大家是不是都该做点什么了呢？
到这里就到这里吧！ 11月25日 晒晒我的幸福生活——给扬扬和祝福我们的朋友们！ 两年前的11月19日发生了一些很重要的事情，因此两年之后这个日子变得更加特别，11月19日是我和扬扬在一起两周年的纪念日。
最近网上总是很流行“晒”这个字眼，晒成绩单、晒工资条、晒车房的比比皆是，那我也追赶一下与我渐行渐远的潮流，下面这些文字写给扬扬和祝福我们的朋友们，希望可以分享我们生活的点滴幸福。
从开始到现在，我们的生活让我有很多感悟，我的幸福生活始于此：
我们的生活哲学——“知根知底”
 “知根知底”是扬扬提及我时常挂在嘴边的词语，我把它称作生活哲学是因为我们感情起始于此，生活也因为这样变得流畅、自然。当人与人之间能够这样充分的信任，关系自然就大不同了。它让我们的爱变得很有安全感，很值得期待！
我们的生活节奏——“拖拖拉拉”
 和扬扬一起逛街的时候经常被指责“磨磨蹭蹭”，为了证明自己我通常会给她看看我的厉害“快走3秒钟”。我不得不承认这是我们生活节奏的缩影，从在一起开始，考英语、考研、找工作、工作所有的事情我们都有做，所有的事情我总是在扬扬的催促下进入状态，又反过来影响她。我想我们的协作精神真是可遇而不可求，我们就这样“拖拖拉拉”的一起经历生活一起变得成熟，所有的成功和失败我们总是能够分享，因为在对方的眼里我们永远没有失败。
我们的生活乐趣——“逆来顺受”
 俗话说得好“不是冤家不聚首”，相信和许多情侣一样，在一起小打小闹的事是家常便饭。不过我们在一起时多数情况都是“逆来顺受”，我的为人相信朋友们应该知道谁是被压迫的阶级了吧？！不过都是我心甘情愿的，嘿嘿，因为我的“逆来顺受”总是能换来扬扬的“俯首称臣”！扬扬总是在试探着我的容忍极限，她的手段很简单两个字——拃刺！这样挺好，我总觉得生活在这样颠来倒去的容忍中爱意渐浓，因为理解万岁嘛！
我对扬扬的感恩——“不离不弃”
 非常喜欢信乐团的《死了都要爱》里面有段歌词：
不理会别人是看好或看坏
只要你勇敢跟我来 爱不用刻意安排 凭感觉去亲吻相拥就会很愉快 享受现在别一开怀就怕受伤害 许多奇迹我们相信才会存在 这似乎是对我幸福生活的写照，对扬扬的感恩因为在我困难的时候有你在身边鼓励我，在我失败的时候有你抚平我的伤痛，在我彷徨的时候你给我希望“不离不弃”。生活似乎给了我们太多的磨难，但我们依然相拥着感受温暖的幸福，这份“不离不弃”的弥足珍贵。
扬扬，我爱你！所有的幸福点滴我都会珍藏，我会守护着你，守护这份幸福！
 P.S. : 由于电脑故障到今天才发布希望扬扬不要生气！
10月4日 老地方 最近每天回到家却偏偏没有回家的感觉！
十一除了加班之外就是大扫除，实在是家的定义变得很模糊，我似乎不再眷恋家的温暖，香喷喷的食物，嘘寒问暖的父母，总之没了家的感觉。
我似乎是一个不曾离开过家的人，从出生到现在，没离开过家，住的房子从小到大也没怎么变过样。上班上的吧，很少回家吃饭，很少跟父母说话，很少顾家里的家常琐事。
总是想有自己的房子，自己打理安排所有的空间时间，不过像这样子工作下去，恐怕有家也只会比住宿舍更加恐怖。
好久没有写东西了，是因为脑子里大多数时间都在工作和游戏的事情上，没什么时间考虑自己的生活状态，有时候会觉得自己像部机器，日子似乎过得无味。
不过我相信这是很好的积淀过程，观察周围人们的生活，感觉存在的许多种复杂的理由，努力做一些事情印证某些事情的结果，学习生活，学习自己的生活。
时势不同而已。 很多事情立场看法会决定对错，但是更多的事情被时势决定。就像我们所说的机会，好机会和坏机会我们自身几乎无法分辨，但是时势总是会决定它。
我想有个家 一个不需要华丽的地方
在我疲倦的时候 我会想到它 我想有个家 一个不需要多大的地方 在我受惊吓的时候 我才不会害怕 8月18日 我睡不着！！！ 我睡不着！！！身体里面有太多的压力！
姐姐今天结婚，真心的祝她一生幸福！
身边的朋友，结婚的结婚、生子的生子、上学的上学、出国的出国、打拼的打拼；生活对于我们也许进入了一个新的阶段！有点惶恐、无助，似乎这一步太现实了，来的有点仓促，不过确确实实必须面对了，不管你事先准备还是匆忙上阵。
......to be continued 8月12日 晓得 前几天在公司的时候接到一通电话，很久没联系的朋友，我习惯了叫她姐姐的那位，灿烂地告诉我，“我要结婚了！”，不知道为什么看到是她的号码时，我似乎就知道了通话的内容，也许是最近身边的人结婚的太多了吧：）不过我还是很惊喜的，因为意想不到。她的声音依然是那个样子——让人不自觉的振奋。
周五的时候和几个哥们去吃饭小聚，一段的时间没见，东哥瘦了，陈盈的口才好了，兰超帅了还很配他的N73，小尤跟了小日本变成了“爱国青年”，杂七杂八的谈了谈近况。
周一的时候看完了慕北的《非正式男人》，心里又难免留下了些说不清楚的东西，于是头痛、感冒的折腾了一通。
忽冷忽热的工作热情，父子之间的冷言冷语，难以为继的可怜的薪水，公司里听到的一大堆头痛的话，愉快的不愉快的心情让自己很懒散！
开始重复地听彭芳翻唱的歌，想洗掉些什么！
天气很闷热，火大，萎靡，嗜睡，忙碌伴随着不离手的香烟。
难得的休息日，在家看《傲慢与偏见》，不知道为什么，觉得很好看，看了很多遍还是。 父与子 多日来一直与父亲近乎咆哮的争执着，没有什么很严重的问题，只是一种父子之间的理解与被理解。
小的时候，父亲的思想、行为都是在生活的世界里面的绝对权威，听话服从似乎成为是唯一的选择，除非出格后不顾被教训的危险；直到有那么一天，觉得自己成为一个大人的时候，开始转变思想，开始对于父亲的权威地位进行挑战，叛逆的想主宰自己的世界，做自己想做的事而不顾及父亲的言语甚至拳脚。
这种心理有着强烈的实际支撑，毕竟自己学到了很多父亲不了解的东西，接触的是和父亲不同年代长大的人们，强烈的偏执着不想要与父亲同样的一辈子，血气方刚的烦躁着，不停的找寻着各种各样的途径去决定自己，决定自己的一切，为自己的行为负责，而且是全部的责任。
也许我和父亲之间还是没有办法真正的理解对方，我始终觉得父亲不能理解我，而父亲亦固执的相信我的所作所为他完全可以理解，并且是在出现结果前给我指导的。就这样叛逆与固执的争辩着每一件事情，总是到了无法继续时不了了之。
也许再过很多年之后，这种事情就不会再发生了，毕竟生活还是属于每个人自己的。可是这样的争执让我觉得很不自然，似乎心理觉得有些忤逆，但是总是忍不住要大声地说出自己的想法，虽然不被理解，也很容易造成矛盾，可是自己却又诡异的想成为自己生活的主宰甚至可以主宰父亲的生活。不是对父亲的不尊重，只是想自己也许让他得到更好的生活。
父与子的关系很微妙，不单是长辈和晚辈，同时也是两个男人之间的辩证。不过我总是认为，生活的路还是要自己一步步走下去，虽然坎坷，但是即便是痛楚的记忆也是美好的。我不想父亲或者是别人教会我更多的捷径或者经验，想要痛并快乐着经历完全属于自己的生活。
也许和父亲这样“不知趣”的争执还会持续很久，但这也似乎是学习的好过程，可以学着更好的理解人和被人理解。 7月7日 诸葛烤鱼 今天单位开会，所以照例一起吃饭，主题就是诸葛烤鱼。十来个人吃了五条鱼。似乎还是有些意犹未尽，或是面色赤红或是满头大汗，反正都是不亦乐乎。体会那种天府之国食文化的乐趣，体会强劲的麻辣口感。
也许是上大学后吧，似乎饮食结构里已经少不了麻辣的做伴，虽说食堂里的清一色麻辣菜有些掩人耳目，不过仍不失为那时候的佳肴。散伙饭在巴渝人家吃的，水煮鱼，麻婆豆腐等等口感很浓重的菜亦是成为了四年里最成功的一次聚餐。
麻木不仁了，舌头已经完全没有了感觉，也许这就是放纵的代价吧。今天不光是吃了一顿口味很重的饭，还接手了一些责任很重的工作，所以吃得很值得，很有意义。开始觉得生活有了新的起点，追求的力量变得坚强了很多。
饭馆的墙上贴着孔明的《隆中对》，老板亦是很和蔼的人，满亲切的小馆子。不妨去走一遭吧，在迎水道上。 7月5日 明天的我 今天请假去照了毕业照，脱掉学士服的那一刻，心中有些东西落下了，某些神经的刺痛暗示我，在某种意义上我的今天似乎结束了。
忙忙碌碌的工作，回家的路上混着嘈杂的声音，心里想起那首齐秦的歌——《外面的世界》，
外面的世界很精彩
外面的世界很无奈 当你觉得外面的世界很精彩 当你觉得外面的世界很无奈 我会在这里衷心的祝福你 似乎生活就是会有起起落落，像那首歌的曲调平静中带些抑扬顿挫；似乎某些时刻我们期待的那一刻“从头再来”也并非遥不可及。
明天的我，就这样出发了，简单的有些不可思议，复杂的有些难以言状，但还是坚信自己可以保持那样的一缕笑容。  5月7日 五一杂记 黄金周末了，这个五一，依旧是稀里糊涂，不过仔细算算还是懂了不少的东西。说是懂了，实际上似乎多半不是指学习到了什么，而是了解到了许多自己不知道的事情。也就是说很多事情发生了但是我并不是马上就知道了，而是间接的了解到了很多信息。
五一之前的那天，也就是4月30日，自己解决了就业协议的事，也许不是全部，但是做了90%，成百里者半九十，等于做好了一半了。做了跟做好还真是蛮有差距的。忐忐忑忑的上了一个半月的班，总算是有点进展。不过，多多少少心理有点束手束脚的感觉，真的这一个半月自己应该做得更好些。之后的黄金周就过得比较虚度了，自己跟个看门老头似的在单位值了三天的班，这三天真的过得很无味，充分体会了国企那种“闲适”的生活，同时也开始思考这样一份工作，自己怎么看待它。
终于挨完了该死的值班日子，自己又开始重新陷入到自己囤积的各种烦恼中来了，就像是被海浪一次次的淹没又一次次的挣扎出来又被再次淹没。想逃可是发现哪个也逃不掉躲不开了，面对吧，只有面对了。可惜在一片责骂声中又变得无心恋战了，堕落~~
突然从话语中感觉到些许启发，真要是站出来面对的时候，那种感觉有点，怎么形容呢？——避重就轻。就像泡一杯茶，第一次总是味道最浓的，冲的次数多了，味道也就淡了，没有了原来的苦涩，同时也没了原来的醇香。真的要是喝不下去，我相信人们都是一样会退一步的，再次回到它的面前时，也许一切就没有那么激烈和直接了。
五一的时候对父母有很多感慨，上大学以来一直觉得自己的事情可以自己解决，所以当自己因为一些原因出现各种各样的问题时，很多时候都没有跟父母讲，一是怕他们失望，二是觉得很多时候很难和他们沟通，自己的很多问题还是自己解决省得他们操心。这段时间发现很多时候父母还是很尽力的关心我，有些事情知道了也没和我讲，也许是怕我自己更难办吧，不过能感受到父母的支持生活的压力似乎小了很多，多数时候对他们的愧疚很困惑我。不过，这几天看电视上一位家长接受采访时说，“如果身为父母都不相信自己的孩子是好孩子的话，那么谁还会相信呢？”我想自己的父母也是这样的一种心态吧。我告诉自己要记住这些值得感恩父母的话，值得感恩的他们的付出与支持。
多数的时候，我度过假期的最后一天是难受的，可能是玩的太凶了总是。总之，虽说不算什么休息，但是五一这几天还是给了自己很多思考的时间，缕缕思路，做自己该做的事吧！
莫名的感觉，今后一段时间要想睡个好觉似乎又要成为奢望了...... 4月18日 随缘终于等到出结果的日子了 ！这个周六。
这段日子在一个新的环境里面，付出努力，感受彷徨，尽力做好可以做到的。同时心时不时的感受复杂，我努力想证明一些对自己意义非凡的事情，可是到处遭遇到冷漠的态度，于是自己的改变一直在持续。
感觉时好时坏，可能是所有的事情不可能都如你所愿吧。努力过后，心情坦然的面对结果，留给自己一个底线，剩下的也许只有随缘了 ，这样做不算是消极吧？
一瞬间脑子里面很多模糊的画面，这段时间很多想法变得不再那么坚定，想的太困难的时候自己也不得以选择了逃避。
感恩这段时间的经历，为了一个想要的结果，自己的得失似乎不再那么计较了。
总之，决定之后必然会是一个新的开始！随缘吧～ 4月8日 形势 十点钟走入家门，又在烟雾缭绕的会议里度过了一天。最近各种各样的事情让自己没有时间整理自己的心情。
自从接受这份实习的工作开始，参加各种各样的会议似乎成了家常便饭，体会最深的就是形势！从一个月前开始这段日子到今天，每次参加会议似乎得到的东西和信息都很多，脑子里的情况也越来越复杂，形势的跌宕起伏很难预测。
开始思考自己这段时间的得失......
进入这个公司学习到很多知识，通过一些培训，了解和学习了很多新的东西新的概念，看到很多本能反应的问题，也隐约感觉到很多暗流在事情的外在下。和那样一群人接触共处是开心的，可是现实远比这些复杂。作为自己现在还在一个被考察的阶段，自己很难讲到底是不是适应这样一份工作，感觉很飘忽。也许因为这个样子，自己变得很敏感，对于很多事情都不放心，形势对自己来说更是难以预言，利好还是变坏，每次开会的时候，大家坐在一起感觉就会更加明显，比如今天，感觉就不是那么好，许多不安因素堆积在心里，就像是在走钢丝，任何差池都有可能失去这一切。
给自己一个理由：对这份工作感觉满不满意
在自己眼里这决不是一份最理想的工作，但却有比较理想的环境，是触手可及的难得机会。
这不是一份很吸引人的工作并不优雅似乎还有些稀奇古怪，但是却格外的有空间，可以想象自己可以飞多远多高。
有人说这叫作“鸡肋”，但是也有人觉得这工作波浪不惊。
能干的好，可以体现自己的价值觉得自己的选择就是正确的，否则一切就像是胡闹！
希望可以拿到一个自己可以接受的结果，成败不论，有个决定就好。 |
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